سلام به همه شما عزيزان
سلام به دوستای گلم!!!!!!!! امروز هم چند تا جک خنده دار واستون دارم... اولین پیام رسیده از ماهواره امید<زمین گرد است> شنگول و منگول 2009:گرگه در میزنه مادره میگه بچه ها نیستن بیا تو. گفتی که دل از من بکن/دیگر ز من حرفی نزن/گفتم چرا ای یار من؟گفتی خطرناکه حسن. یه دختره با یقه باز میره به راننده تاکسی میگه فردوسی میخوره؟راننده میگه چرا فردوسی بخوره خودم میخورم. ##### ##(.) (.)## ##(##(OO معرفتو از من یاد بگیر ببین هنوز عکس بچه گیاتو دارم........ #(------)# دعای خانم ها:خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم.صبر بده تا تحملش کنم.اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم. امیدوارم همیشه سبز و با نمک باشی مثل آب دماق! به غضنفر میگن تو شرتت چی داری؟میگه شاخه گلی برای عروس قامتت چون سرو/چشمانت چون آهو/گیسوانت چون آبشاران/ابروانت چون کمند......خلاصه هیچ چیزت به آدمیزاد نرفته. زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه:1.جیباتوSEARCH میکنه 2.پولاتوDELETE می کنه 3.خانوادتو EDIT می کنه4.ارتباط با دوستاتو CUT میکنه 5.خوشبختیاتو CANCEL میکنه 6.آخرش هم مختو هنگ میکنه!!!!!!!!!!! میخوره ولی نمی دونم چرا ۱۰۰ تا دوست پسر دارن ۳- اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن ۴- نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن ۵- همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش) ۶- از ۷ تا ۳۰ سالگی ۳۲۰ تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده بعد به طور اتفاقي تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. 4روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت. 5. هر وقت دير مي كنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن. 6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب مي كنن. همونطور كه مي دونيد ولنتاين نزديكه . از يك نظر خريدن كادو ، براي تبريك ولنتاين بهترين كاره . ولي يه راه ديگه هم واسه تبريك گفتن هست . اينكه شما بتونين به كسي كه دوسش دارين احساستون رو بگين . بتونين احساس خودتون رو نسبت به اونيكه دوسش دارين ، به بهترين شكل بيان كنين . فكر نكنين بهترين راه براي اين مساله خريد يه كادوي گرون قيمته . نه . بهترين راه ، اينه كه از ته قلبتون حرف بزنين . بهترين راه اينه كه "حرف بزنين" .
متولد 1356 مجموعه آثار: - دوستان (علی شاه حاتمی، 1377) ببينيد و كف كنيد
خصوصيت پسرها: 1. خوشگل تر از خودشون نمي تونن ببينن. 2. هر روزي كه باهاشون آشنا شي 3 روز
وسيله اي كه در مكورد اين مساله به ما كمك مي كنه ( كمك زيادي هم ميكنه ! ) ، موبايل هستش .
بله . ارسال پيامك هاي عاشقانه و ابراز محبت به كسي كه دوسش دارين .
عشق آن نیست که هر لحظه کنارش باشی عشق آن است که پیوسته به يادش باشي ( ولنتاين مبارك )
می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که نمی خوای از دستش بدی .ولنتاین مبارک
قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی ( ولنتاين مبارك )
یه روز یه آقا پسره میره تو مغازه و میگه:"آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه «تو تنها عشق من هستی»؟"
فروشنده هم میگه: "بله"
آقا پسرهه:"لطفا 16 تا ازش بدین !!"
من به دو چیز عشق می ورزم یكی تو و دیگری وجود تو، به دو چیزاعتقاد دارم یكی خدا ودیگری تو، من در این دنیا دو چیز میخواهم یكی تو ودیگری خوشبختی تو.
*می پرسم:چه کار می کنی؟
می گویی:به آینده فکر می کنم!
می پرسم:آینده؟
می گویی:
آ :آری ،کاش
ی :یک بار
ن :نشان دهی
د :دوستم داری
ه :همین!!!
مدرک: دیپلم علوم تجربی
شباهت بیش از حد او به فائقه آتشین (گوگوش) باعث شد تا قبل و بعد از اکران فیلم « شور عشق » به خواست خود سوژه اول مطبوعات باشد. بعد از مدتی جنجال مطبوعاتی و پس از توقیف فیلم « خاکستری » مدتی از او خبری نبود. تا اینکه پس از یکسال با بازی در فیلم « نگین » به سینما بازگشت.
او در سال 1383 سه فیلم بر پرده سینماهای تهران داشت که هر سه فیلم با استقبال مخاطبان روبرو شدند: « کما »، « 13 گربه روی شیروانی » و « زهر عسل ».
مهناز افشار از بازی در نقش کوتاهی در فیلم « سالاد فصل » نشان داد که توانایی هایی هم در اجرای نقش های متفاوت دارد. او در فیلم « آتش بس » توانایی هایش را به رخ همگان کشید.
مهناز افشار تا کنون همراه با محمدرضا گلزار در شش فیلم ظاهر شده که پنج تای آن از پرفروش ترین فیلم های زمان اکران خود بودند و دیگری در مرحله تولید است: کما، 13 گربه روی شیروانی، زهر عسل، آتش بس، تله که فیلم « کلاغ پر » در مرحله تدوین است.
- شیرهای جوان (محسن محسنی نسب، 1378)
- شور عشق (نادر مقدس، 1378)
- خاکستری (مهرداد میرفلاح، 1379-80)
- نگین (اصغر هاشمی، 1380)
- دختری در قفس (قدرت الله صلح میرزایی، 1381)
- 13 گربه روی شیروانی (علی اکبر عبدالعلی زاده، 1382)
- زهر عسل (ابراهیم شیبانی، 1382)
- کما (آرش معیریان، 1382)
- سالاد فصل (فریدون جیرانی، 1383)
- آکواریوم (ایرج قادری، 1383)
- کارگران مشغول کارند (مانی حقیقی، 1384)
- آتش بس (کیومرث پوراحمد، 1383)
- چه کسی امیر را کشت؟ (مهدی کرم پور، 1384)
- محاکمه (ایرج قادری، 1385)
- تله (سیروس الوند، 1385)
- رییس (مسعود کیمیایی، 1385)
- تسویه حساب (تهمینه میلانی، 1386)
- کلاغ پر (شهرام شاه حسینی، 1386)
مجموعه تلویزیونی:
- گمشده (1376)
منتظرما.......
Email &ID: www.reza_geladiator@yahoo.com
3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!
4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!
5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!
7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!
8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید!
9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!
10- فقط شما می تونید برید استادیوم.
11- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید!
12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!
13- می تونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید!
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره!
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید!
18- فقط شمایید که می تونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید!
19- می تونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر می شید نگاه نمی کنید!
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما می رید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید!
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید!
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!
27- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!
30- می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!
31- می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید (البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد.)
32- می تونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید!
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمی زنه!
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا می شید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!
37-
نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی، گلدوزی، آموزش
فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید (توضیح: رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون می باشد.)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!
40- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمی آیند و جلوتون رژه نمی روند!
43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید!
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد!
45- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد!
48- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)
50- و در نهایت اینکه می تونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود!)
یه روز به حیف نون می گن با ماهیچه جمله بساز.
می گه: خر در برابره ما هیچه!
افسر از سرباز پرسید: چه موقع یک سرباز مىتواند بدون اجازه از پادگان بیرون برود؟
سرباز: وقتى که مطمئن باشد گیر نمىافتد.
پیرزنى در کوپه قطار نشسته بود و مردى روبروى او بود که دائماً آدامس مىجوید.
پیرزن رو کرد به مرد و گفت: شما خیلى لطف دارید که مىخواهید با من حرف بزنید تا
حوصلهمان سر نرود، ولى متأسفانه من کاملاً کر هستم.
اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار
بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو
کی حساب کنه؟
به یک اسکلت میگن یه دروغ شاخ دار بگو.
می گه: توپولویم توپولو! صورتم مثل هلو!
پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»
آیا می دانید فاصله میان خنده و گریه چیست؟
دماغ! انسان با چشم گریه می کند و با دهان می خندد، فاصله میان دهان و چشم هم دماغ
است.
اولی:« به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شود؟»
دومی: «حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیده ام که عینک زده باشد.»
این جوک رو هم خودم ترجمه کردم:
سه نفر رو می خواستند اعدام کنند.
نفر اول رو می برن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده...
هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: زلزله!!! همه سربازان فرار می کنند و خودشون رو روی
زمین می اندازند و اعدامی فرار می کنه.
نفر دوم رو می برن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده...
هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: طوفان!!! همه سربازان فرار می کنند و تا در محل امنی
پناه بگیرن و اعدامی فرار می کنه.
نفر سوم رو می برن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده...
هدف...
ناگهان اعدامی فریاد می زنه: آتش!!!
| Design By : Night Skin |
من رضام 18 ساله از كرج
به وبلاگم خوش اومديد
راستي قبل از رفتن نظر يادتون نره لطفا
باي باي
